O assunto hoje são as pessoas que, em minha opinião, tem o cérebro atrofiado, ou o usam apenas para as funções básicas como comer, andar e respirar.

A cena: Mulher grávida ou segurando um recém-nascido no colo e fumando.

Não consigo ficar indiferente a uma coisa dessas. Minha vontade é ir lá e retirar aquela criança de perto dela, ou, no caso da grávida, dar-lhe um super tapa na cara, daqueles de deixar estrábico, botar o dedo na cara dela e gritar pra quem quiser ouvir:
- QUER SE MATAR? SE MATE! MAS ESPERE ESSA CRIANÇA SAIR DAÍ DE DENTRO!

Não é possível que nesses tempos, de informação em todo lugar, ainda exista gente com esse pensamento de que cigarro não faça mal. É no mínimo egoísmo mesmo.

Outra contra cigarro é fumar em local fechado. Sabem que é proibido por lei, além de ser uma falta de consideração com o restante não fumante do local. E ainda ficam “tentando esconder” que estão fumando, como se o cheiro de cocô queimado fosse imperceptível.

Quer fumar? Fume. Mas o planeta tem 5 oceanos, 13 mares, 5 continentes e 148 milhões de quilômetros quadrados. É muito lugar pra você ir queimar esse tabaco misturado com 78 produtos cancerígenos bem longe de quem não gosta.
Todos os argumentos de fumantes a favor do vício são falhos na origem, pelo simples fato de não haver história com final feliz para fumantes. É só câncer, enfisema, falta de ar, falta de produtividade no trabalho pra dar aquela paradinha pra fumar, junto com o vício do fumo vem o da bebida, o do café, o sedentarismo, etc.
Seja inteligente e pare com isso ok? O planeta agradece também pela diminuição de gases tóxicos na atmosfera.


Complete o álbum de figurinhas do câncer e ganhe-o.







Outra que é campeã é a pessoa que se senta nos lugares destinados aos idosos, gestantes, portadores de necessidades especiais, etc. Tudo bem que se o lugar está vazio e só tem ali pra se sentar, fique à vontade. Mas no momento em que alguém que precise apareça por ali, é OBRIGAÇÃO dar o lugar. Se não pela lei, pela sua consciência ou pela sua educação. Canso de ver pessoas fingirem que dormem para não dar o lugar.
A vontade que dá é a mesma das grávidas fumantes que eu disse acima. Tapão na cabeça e dedo na cara.
Pessoas sem noção. Vocês estão perdendo muita coisa boa da vida. Acordem antes que seus parentes paguem por seus erros, chorando em enterros ou salas de espera de hospitais.

E se levarem um tapa de um desconhecido, perguntem se conhecem um certo blogueiro...

Ah, nada de mimimi os comentários "eu fumo porque eu gosto e você não tem nada com isso", blá blá blá, etc.
Respostas inteligentes por favor.

Contando ninguem acredita, mas vou contar assim mesmo!

Recebo um e-mail, um recado pelo sms do celular e outro recado pelo telefone do trabalho.
Resumo do recado: Ligar urgente para Marcela (nome fictício), computador dando tilt.

Como bom técnico que sou, retornei a ligação quase 1 semana depois ( :-P) ). Um record.
-Oi, sou o eu, o técnico de micros.
-Oi, tudo bom, lembra de mim, trabalhei contigo na CEF ( Meu estágio de 7 anos atrás).
-Claro, tudo bom? Micro deu defeito né? Sabe mais ou menos o que é?
-Tem vezes que liga, tem vezes que não liga.
-Ok. Morando no mesmo lugar ainda?
-Sim.
Marcamos hora para o dia seguinte.

Cheguei lá, e eu ainda sem lembrar como era Marcela. Rosto, tipo físico, cabelos. Por mais que eu tentasse não vinha na memória a sua imagem. Meu HD deve estar com bad block.

Subi os 5 andares daquele prédio que não tem elevador. Só pra sacanear, ela tinha que morar no quinto andar.
Toco a campainha, um " já vai" lá de dentro.
A porta abre.
Querem saber como era Marcela? Imaginem a Miss Mundo, somada com a mulher mais linda que você já viu, junta tudo numa forma de bolo e ainda uma pitada de concurso de felinas.
Imaginaram? Pois é. Tudo isso ao contrário.
Lembrei do porque de eu ter esquecido.
Mas tudo bem. Eu não vim aqui pra um encontro amoroso. Eu vim consertar um computador.
São 7 da noite quando eu termino.
Estou com pressa de ir embora, mesmo porque eu tinha REALMENTE que ir embora, pra outro compromisso. Tudo acertado, estou quase na porta, toca a campainha.
Era a vizinha, que tinha também um "probleminha no micro".
Lá vou eu ver o probleminha.
-Só eu e minha filha moramos aqui. Ela é dose, vive instalando coisas no computador e ele está lerdo demais.
Você pode dar uma olhada?
-Posso. Deve ser só uma limpeza de arquivos.
-Quer um café? Uma água?
-Água.
-Já volto.
Comecei a verificar o HD. Nossa, quanta coisa inútil. Pastas com tanta bagulhada que eu acho que todos os arquivos da internet um dia passaram por ali.
Acho uma pasta, escondida dentro de outras 5, chamada arquivostezaum.
...
Já imaginaram o que tem dentro né?
Era a maior pasta do micro, ocupando quase todo o HD. Só com fotos de sacanagem.
Fechei a pasta.
-Tá aqui sua água. Quer mais alguma coisa?
-Errr... não não. Só a água tá bom. Descobri o porque que está lerdo. Tem uma pasta enorme com o nome arquivos...
Sou interrompido pela chegada da filha, que meio que grita, meio que se assusta, com a minha presença no quarto vendo os arquivos do micro.
Ela me interrompeu bem na hora, porque a pasta era dela, e a mãe não sabia.
-São meus arquivos de estudo. Deixa que eu cuido disso mãe. A Marcela tá te chamando pra ver uma coisa.
-Tá, fica a vontade tá moço, já volto.
Saquei que ela queria a mãe longe pra me explicar algo.
-Olha só, não é o que você está pensando (como tem gente que lê mentes hoje em dia né?) São fotos pra minha faculdade, eu faço medicina (anatomia).
-Eu tô pensando nada não. Cada um guarda o que quiser no micro.
-Você ia contar pra ela das fotos?
-Não, eu ia perguntar se a pasta era dela. Só isso. Se ela não soubesse o que é, eu ia deixar no mesmo lugar.
-Aff. Que susto que você me deu. Quase tive um treco.
-Hehehehe.
- A pasta tá meio grande, e não tem como consertar micro se você não remover algumas fotos,
pra esvaziar um pouco o HD.
-Tá, vou apagar algumas.
Ela abre a pasta e começa a ver foto por foto, e quais ela iria apagar.
Muitos sites de fotos eróticas gostariam de ter aquele acervo. Fotos de todos os tipos, de todos os jeitos, de todas as cores, formatos posições, tamanhos, quantidade.
-Se sua mãe voltar, que cara eu vou ficar aqui, olhando essas fotos do seu lado?
-Ihh, agora ela demora, começou a novela das 8 e ela vai ficar vendo com a Marcela lá na casa dela. Tá tranquilo.
-Ok.
-Pro caso de ela voltar de repente, vou lá fechar a porta.
Vai e volta num pulo.
E recomeça a sessão sacanagem. Fotos e fotos de atletas sexuais. Se ela não estava visivelmente alterada, eu estava.
E ela notou.
-Ficou assim por causa das fotos?
-Assim como?
-Assim. Armando a barraca.
(Aonde eu enfio minha cara? Quem tiver resposta me envia um e-mail.)
-Err... Pô, é cada foto também! Que raio de estudo de anatomia é esse? Tá mais pra Sexologia e reprodução humana.
-Eu ficaria desapontada se depois de ver tudo isso você não tivesse reação nenhuma.
(Hein?)
-Meu namorado via isso e não tinha reação. Por isso que agora ele é ex.
(Hein?)
-Tô procurando alguém que se acenda fácil.
(HEIN?)
-Parece que já encontrei.
(Eu to sonhando, me belisquem, AAAAAAAAAAHHHHHHH!!! Não tão forte!)
E me ataca como se eu fosse um presente de natal, me desembrulhando tão rápido que quando eu ví já estava na posição 236 do kama sutra.
(vai procurar saber qual é a posição 236 pô, não vou colocar figuras aqui não!)
-Eita, você é doida.
-Tenho que aproveitar, não é todo dia que me aparece um "acende fácil".
-Pessoal anda negando fogo é? Vida estressada é dose.
-Vamos rápido que a novela daqui a pouco acaba.
-EITA!
Se tivesse uma câmera ali, ficaria registrado o filme pornô mais doido da história das locadoras.
20 minutos de loucura, loucura, loucura.
-Escutei a música do fim da novela. Rápido, se veste.
Comecei a catar minhas coisas pelo chão, mas nada de achar minha cueca.
Me vesti como uma modelo de passarela, em exatos 7,54 segundos eu estava igualzinho como cheguei, só que sem cueca.
Entra a mãe no quarto.
-Oi, demorei porque eu estava vendo a novela. Terminou? Deu jeito?
-Ô, dei jeito sim. Tudo resolvido.
-E quanto te devo?
-Nada não, foi bobagem, nem tive trabalho.
-Pelo visto, minha filha já te pagou né?
-Como assim?
-Aqui moramos só eu e ela. Se você me explicar como é que uma cueca foi parar no lustre...


É, essa não teve como...