-Nossa, quanto tempo não te vejo ("amiga" ao me encontrar na rua)!
-Tudo bom?
-Tudo, e você? Já arrumou o apartamento aqui no bairro? Eu lembro que você disse que ia se mudar.
-Arrumei, é aqui pertinho. Tá uma bagunça doida mas tô ajeitando (próximo passo é convidar pra ir lá ver e CRAU!).
-Perto mesmo? Posso ir lá ver?
( HEIN!? Ela SE convidou pra ir lá? Ou é muito ingênua ou tá a fim de sacanagem).
-p...p... PODE! ahann! Claro. Mas vou logo avisando que tá uma zona.
-Hummm, nada que uma mão feminina não ajeite.

Aqui uma pausa para pensamentos mundanos (mão feminina, mão feminina, mão feminina, aaaaaahhhhhhh!).
Fim dos comerciais.

Direto ao assunto, chegamos no apartamento. Imaginem um apartamento alugado ontem, com metade das caixas da mudança aberta e espalhada e a outra metade fechada e escrito em cada uma o que tem dentro. Imaginaram? Muito bem.
- Nossa, quanta coisa! você tinha tudo isso na casa dos seus pais?
-Foi por isso que me mudei. A casa deles ficou pequena pras minhas coisas. E pras minhas "coisas" também.
-Que outras "coisas"?
-Coisas de homem.
-Ahh! Entendi. (que bom, não é ingênua, nem burra)
-Falta guardar muita coisa né? Já tem armário?
-Primeira coisa que montei. Um monstro de 2 andares, pesado pra burro, e tá lá no quarto.
-Vou visitar o resto da casa.
-Ok, se precisar de ajuda é só gritar, e cuidado com os fantasmas que eu ainda não tive tempo de espantar.
-Fantasmas? -Brincadeira.
-Fala sério.
-Primeiro dia que eu cheguei aqui, 2 janelas fecharam sozinhas, e não tinha vento nenhum. além disso, eu ví um vulto no espelho do banheiro e só estava eu aqui. Muito sinistro.
-Porra, tá me deixando assustada!
-Relaxa. Fantasma só assusta, não pode te ferir (falei como se eu fosse um dos integrantes dos Ghostbusters).
-Ok.
-Qualquer coisa grita.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Bati o record dos 100 metros rasos na direção dela.
-Ô louca. Que foi?










-BARATA! Uma barata na pia da cozinha. ( já leram esse post?)
-...
-Esse grito que fez os vizinhos acharem que eu sou algum homicida foi por causa de uma ... barata? E francesinha? Dessas ridiculamente pequenas. E MORTA! A barata está morta. Deve ter sido na hora do grito. Ela infartou com o susto.
- ODEIO BARATAS!
- Acabei de mudar, não dedetizei ainda.
-Aff. Vou ver o resto da casa.
-Tá bom, mas vê se grita baixo.
-Ok.
- Caramba, você tem banheira no banheiro. Que legal.
-Legal? Uma banheira?
-É.
-Você gosta de banheira?
-Eu sempre quis tomar banho de banheira. Acho relaxante poder dormir dentro dágua. Imagina tomar banho de leite e rosas que nem aquele filme... ( 15 minutos de viagem mental por filmes de banheira ) ... com a mulher que fez aquele filme da ... ( mais 10 minutos).
- Quando quiser experimentar a banheira, pode vir. Eu prefiro chuveiro.
-Sério? Posso vir mesmo?
-Pode ué. Traz o que vc quiser pra incrementar a água. Leite, rosas, sais de banho.
-OBA!
- ...
-Obrigada. Faz um tempão que eu quero fazer isso.Mas acho que não vou aguentar esperar pra usar leite e rosas não. Posso fazer isso agora?
-Errr.. pode. Só água mesmo?
-É. Pra matar a vontade. Tô muito curiosa pra saber como é.
-Ok. Pode ir.
-Vou lá pra minha arrumação. Se precisar de algo me chama. Toma uma toalha.
- :-)
Pra quem já entendeu o enredo desse samba, daqui pra frente só pode acontecer UMA coisa. Mas, como ela é "amiga", no meu caso não vai acontecer nada. A não ser que algo aconteça. Entenderam?
O diálogo agora acontece por trás de portas e paredes, portanto, letras maiúsculas pra simular voz alta.
- PRA ONDE EU VIRO A CHAVE DO CHUVEIRO PRA ÁGUA QUENTE?!
- Á ÁGUA QUENTE É PRA ESQUERDA!
-VALEU!
- TEM SABONETE?!
- NO ARMÁRIO EM BAIXO DA PIA!
-VALEU!
-POSSO USAR O XAMPU PRA FAZER ESPUMA?!
-PODE!
-VALEU!
-ISSO AQUI É MUITO BOOOOOOOOOOOOOMMMMMM!!!
-HEIN?!
-BANHO DE ESPUMA... É MUITO LEGAL! DEBAIXO DA ESPUMA VOU ENTRANDO EM ALTO ASTRAAAALLLLL!!!
-Aff... (doido de vontade de ver essa cena)
Mais ou menos uma hora e meia depois (vai gostar de banheira assim lá na grande área), outro grito.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Dessa vez parecia sério, porque o agudo de um grito de mulher, quando consegue te fazer perder o rumo dos pensamentos, é algo pra se preocupar.
Mais uma vez, incorporei o Zequinha Barbosa na direção dela, e no meio do caminho mudei pra Incrível Hulk, pra arrombar a porta trancada do banheiro. Tentei 4 vezes até conseguir arrombar. Malditas horas que passei jogando videogame ao invés de procurar uma academia.















- O QUE FOI? O QUE FOI? APROVEITA QUE MINHA ADRENALINA TÁ A MIL E ME MOSTRA O LADRÃO-ESTUPRADOR-ASSASSINO-VILÃO-E-MONSTRO-DE-FILME-DE-TERROR QUE EU QUEBRO DE PORRADA!
- NO ESPELHO, EU VÍ! TINHA UM CARA E UMA MULHER AQUI DENTRO!
- Err.. no espelho? Um vulto? Tipo um casal?
-É! Os dois me encarando! Você também viu isso?
-Claro que eu ví. É esse cartaz colado atrás da porta do banheiro, que dá reflexo no espelho quando você fecha o armário (o espelho é daqueles que atrás tem um armário dentro da parede).
-Aff. Eu quase morri do coração por causa de um cartaz?
-Quem vai morrer do coração sou eu. Você está nua.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Eu disse que prefiro chuveiros? Nada disso! Adoro banheiras.

Observando as complicações dos relacionamentos entre homem e mulher, e na dificuldade que temos em encontrar a pessoa ideal, surgiu a seguinte pérola:

- E se pra ficar mais fácil, cada dia que você saísse de casa, só seria preciso encontrar alguém com a cor da camisa igual pra rolar algo mais?

Exemplificando, seria assim: Segunda de manhã, atrasado(a) pro trabalho, você abre o armário e só encontra aquela camisa “amarelo cheguei” disponível, passada e cheirosa.

Sem opção, você vai pra rua, e o sol no céu limpo te transforma numa lâmpada.

Mas, nesse mesmo dia, por uma coincidência enorme, aquela pessoa que você tanto gosta, mas não tinha coragem de dar um papo, aparece na sua frente com uma camisa de cor igual, chamando tanta atenção quanto você.
Pronto! Esse é o pretexto pra iniciar um papo e quem sabe algo mais role até o fim do dia.

Aí pode acontecer de:

Espiões informarem pra pessoa escolhida a cor de blusa que você está vestindo hoje e pra evitar qualquer aproximação essa pessoa troque a cor pra não ter que falar nada com você.

Ou...

Espertamente, você leva na bolsa 5 tipos de cores diferentes, pra estar preparado para qualquer situação que apareça.

Pois é: esse é o tipo de papo rolando com bêbados numa roda de bar.

Nesse momento, o mais “esperto” da turma vem com essa idéia brilhante.

- AH, ENTÃO PRA EVITAR ISSO, EU SAIO COM UMA BLUSA ARCO-ÍRIS!




















Hummmmmmmmmmmmmm!
SE JOGA, SANTA!


Bêbados são a fonte de inspiração de muitas coisas, inclusive moda.


Intruder prefere blusa preta.

A vida do homem moderno é muito atribulada. E a da mulher moderna também.
É preocupação com emprego, contas, dinheiro curto, vontades cerceadas, filhos, etc.

Para o homem moderno (e aí é homem mesmo) não sobra tempo pra ser herói. As batalhas diárias não tem o mesmo peso de heroísmo de uma guerra, de um ataque ninja, ou até de uma invasão por monstro alienígena.



















Então como fazer, nos dias de hoje, para ser o herói de sua mulher?

CRIE BARATAS!















Baratas são, na vida das mulheres, o equivalente masculino ao risco na pintura no seu carro novo. É irritante, dá vontade de matar um, mas você não consegue fazer nada a não ser gritar.

BARATAS!

Conseguir essas fontes de agradecimentos femininos é muito fácil. Pegue uma garrafa PET (kovic?), encha de restos de comida e deixe perto de um bueiro qualquer.

Em menos de 30 minutos, você terá baratas para assustar sua mulher por uns 3 meses.

Guarde a garrafa em local de difícil acesso (pra ela, não para você) e pegue uma barata por dia para “fazer o mal”.

Escolha momentos específicos para que o fator diversão aumente, como por exemplo na hora do banho dela.
Quando ela estiver cheia de sabão nos olhos, debaixo do chuveiro, jogue a barata dentro do box. E prepare-se para abraçar uma mulher nua e escorregadia embolada na cortina e gritando muito.

Outro momento legal é quando ela estiver se maquiando. Na hora do baton, que requer uma habilidade e calma enormes para não borrar nada, jogue a la cucaratcha em cima da penteadeira. E dê muitas risadas com a maquiagem filme de terror que ela vai fazer em si mesma.

Ah, sim! Logo após as risadas, que não devem ultrapassar os 10 minutos pra não pegar mal, você como homem corajoso e destemido, deve ir no encalço da barata e MATAR!
Aqui você libera todas as tensões acumuladas do dia em uma chinelada certeira.

Depois de mostrar o cadáver para sua amada, como um cavaleiro mostraria a cabeça de um dragão para sua lady, incline-se para ela e diga.

-Pronto minha amada! Aqui está o monstro asqueroso que te assustou. O que esse pobre servo de sua beleza receberá em troca dessa batalha vitoriosa?
- ( a resposta da Lady vai depender só da sua imaginação...)



Só não seja idiota e deixe ela achar a garrafa cheia de baratas, senão de nobre cavaleiro você passará a ser o corno da corte da vizinhança.



Intruder tem uma garrafa cheia de baratas mas não assustou ninguém até hoje.