Eu gosto de filmes, mas porque eles tem que ser tão demorados?

As trilogias então, nem se fala. Intermináveis! E a história toda poderia ser resumida em alguns minutos.

Eu digo isso pelo Senhor dos Anéis. Filmaço. Milhões de dólares gastos. Super-produção (a nova gramática já entrou em vigor? Superprodução!).














A história toda gira em torno de um anel do mal que deve ser destruído num vulcão lá no fim do mundo...

Claro que o vulcão é "lá no fim do mundo". Não poderia JAMAIS ser ali na esquina da vila dos hobbits. Tinha que ser LONGE PRA CARAMBA! Senão eram 10 minutos de caminhada e fim do filme.

Mas até aí tudo bem, a jornada começa e lá vão eles na tal da "sociedade do anel", que já começou estranha por não ter nenhuma mulher no grupo.
"Sociedade do anel"... SEI!









Bom, continuando...
Eles vão na direção do tal vulcão, enfrentando mil perigos, quase morrem várias vezes, se separam, aí realmente alguém morre, aí tem uma guerra, aí entram as árvores que andam, e um monte de esqueletos, fantasmas, orcs, elfos, e.... trezentos personagens extras na história.

Tudo bem, que seja! É um filme caro, e tem que ser grandioso mesmo, pra impressionar.
Mas tem um detalhe que não poderia ter sido colocado lá.

O que me fez ficar com cara de "fui enrolado" é que no meio do segundo filme, quando o Gandalf está lá lutando com o Saruman na torre e o bagulho tá feio pro lado dele, ele invoca ÁGUIAS GIGANTES!














SIM! Ele apelou para ÀGUIAS GIGANTES!

Agora me digam aí, pra que fazer o Frodo ir andando, carregando aquele anel do mal no peito, sofrendo mil torturas mentais e outras coisas mais, se o Gandalf podia ter chamado uma águia gigante e resolvido tudo rapidinho?

O coitado do Frodo ainda foi obrigado a ficar ouvindo o papo aranha do outro Hobbit lá dizendo que "eu não posso carregar o seu anel, Senhor Frodo, mas posso carregar o senhor nas costas..."


















TENHA MEDO FRODO!

Na minha visão de objetividade, a trilogia do Senhor dos Anéis seria resumida a 10 minutos de filme... 11 se você quisesse ler os créditos finais esperando alguma cena extra.

A história ficaria assim:

Frodo recebe a "herança do mal" de seu tio, Bilbo. Gandalf vê o anel e diz:
"-C%#$@$o! É o anel do mal! Vou chamar uma águia gigante pra você tacar isso lá no vulcão!
- Ahh, Frodo, na volta traga uma pizza lá da cantina do Elfo."

Frodo viaja com a águia até o vulcão, e lá de cima joga o anel que se queima.
Na volta passa na cantina do elfo e pega 2 pepperoni família para festejar com Gandalf.

Pronto, fim.

Os 3 filmes juntos com os extras que foram cortados somam mais de 14 horas de filme.

14 horas de enrolação desnecessária. 14 horas pra queimar um anel...

Nem o Clodovil demorou tanto pra queimar o anel. E olha que ele costurava pra fora hein...

Dois motoristas de ônibus elétrico protagonizaram na tarde de ontem uma cena inédita no terminal rodoviário de nossa cidade.












Um dos motoristas estava atrasado e resolveu ultrapassar o outro veículo que ia à frente na mesma linha.

Os fios se enroscaram, o que era 110 passou a ser 220 volts e um grande clarão foi visto quando o curto circuito aconteceu.

Os passageiros dos dois veículos ficaram chocados e de cabelos em pé com o acontecido.


















Os dois motoristas serão processados pela companhia estadual de energia elétrica por tentativa de "gato".

Essas e outras, hoje a noite no seu plantão de notícias. Até lá!

Estou fazendo a minha parte para ajudar a seleção brasileira na Copa do Mundo.

Vou explicar: Eu coleciono álbum da copa do mundo desde que a figurinha vinha no chiclete ping-pong.

Meu álbum da copa de 82 tem cheiro de tutty-frutty até hoje.

Mas o que interessa mesmo saber é que o meu álbum de figurinhas da copa é quase um Nostradamus da banca de jornal. Uma Mãe Dinah em forma de papel...














Eu vou colando as figurinhas, e desde a copa de 1994 o que acontece é que sempre a última seleção a ser completada é a que ganha o mundial.

Vou exemplificar: Em 1994, eu colei o Bebeto por último, e o Brasil foi campeão.


















Mas eu não sabia desse poder em forma de celulose que eu tinha. Tanto é que em 1998 eu nem me liguei nesse fato e colei o Zidane por último. Deu no que deu. França campeã.


















Em 2002 eu não me liguei nisso e colei o Ronaldinho por último, só fui perceber a coincidência quando mais uma vez o Brasil foi campeão.

Pra comprovar a teoria de que meu álbum de figurinhas prediz o futuro, em 2006 eu não colei nenuma figurinha até o Brasil se desclassificar, perdendo pra França nas oitavas de final. No final daquele jogo, colei todas as figurinhas e deixei a Itália por último, pois nada indicava que ela ganharia o Mundial e que a Alemanha seria campeã.

Sim, eu sou o responsável pela Itália ser a campeã de 2006. Tanto que mandei essa história para a embaixada italiana em agosto de 2006 e eles ficaram tão agradecidos que eu como de graça em vários rodízios de pizza do Brasil até hoje.













Este ano eu vou testar o poder vodu do meu álbum. Pra ajudar o Brasil eu colei as figurinhas da França de costas. Quando você abre na página deles, só vê números.
Os argentinos eu colei de cabeça pra baixo, pra eles ficarem perdidos em campo.
Os italianos eu não fiz nada não pra não perder as facilidades nas pizzarias, oras.
Preciso me alimentar.

Peguei a figurinha da taça e colei escondida embaixo do Lúcio, nosso capitão, pra ele já ir se acostumando com a danada.


















Já que nem o Adriano e nem o Ronaldinho Gaúcho estarão na copa, peguei as figurinhas do Deco e do Liedson e repatriei eles, pintando o uniforme de Portugal de amarelo.

Já até completei o Brasil, mas desculpa aí Kaká...


















Só vou te colar na final.