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Hugo

Posted by InTrUdEr on 02:42 in , ,
Hoje de manhã alguém bateu na minha porta. Era um casal bem vestido e arrumado. O homem falou primeiro, e disse:

João: Olá! Eu sou João, e esta é Maria.

Maria: Olá! Gostaríamos de convidá-o para vir votar no Hugo com a gente.

Eu: Como assim? O que é isso? Quem é Hugo, e por que vocês querem que eu vote nele? Nem é dia de eleição hoje.

João: Se você votar no Hugo, ele lhe dará um milhão de dólares, e se não, ele te cobre de pancada.

Eu: Mas o que é isso? Extorsão da máfia?

João: Hugo é um multibilionário filantropo. Hugo construiu esta cidade. A cidade é dele. Ele pode fazer o que ele quiser, e ele quer te dar um milhão de dólares, mas isso só é possível se você votar nele.

Eu: Mas isso não faz o menor sentido. Se o Hugo construiu a cidade, é dono dela e pode fazer o que quiser, entao por que ele precisa ser eleito? E por que ele...

Maria: Quem é você para questionar o presente do Hugo? Você não quer o milhão de dólares? Não vale a pena por votar nele uma vez só?

Eu: Bom, talvez, se for pra valer, mas...

João: Então venha com a gente votar no Hugo.

Eu: Vocês já votaram no Hugo?

Maria: Ah, claro, e...

Eu: E vocês já receberam o milhão de dólares?















João: Bom, na verdade não. Você só recebe o dinheiro depois de sair da cidade.

Eu: Então por que vocês não saem?

Maria: Você só sai quando o Hugo deixar, ou você não leva o dinheiro, e ele te cobre de pancada.

Eu: Vocês conhecem alguém que votou no Hugo, saiu da cidade e ganhou o dinheiro?

João: Minha mãe votou no Hugo por anos. Ela saiu da cidade ano passado, e tenho certeza de que ela ganhou o dinheiro.

Eu: Você não falou com ela depois disso?

João: Claro que não, o Hugo não deixa.

Eu: Então por que você acha que ele vai te dar o dinheiro se você nunca falou com alguém que conseguiu o dinheiro?

Maria: Bom, ele te dá um pouquinho antes de você ir embora. Pode ser um aumento de salário, pode ser um pequeno prêmio de loteria, pode ser que você ache uma nota de cinquenta na rua.

Eu: E o que isso tem a ver com o Hugo?

João: O Hugo tem uns 'contatos'.


















Eu: Sinto muito, mas pra mim isso parece um golpe maluco.

João: Mas é um milhão de dólares, você vai arriscar? E lembre, se você não votar no Hugo, ele te cobre de pancada.

Eu: Talvez se eu pudesse ver o Hugo, falar com ele, pegar os detalhes diretamente com ele...

Maria: Ninguém vê o Hugo, ninguém fala com o Hugo.

Eu: Então como vocês votam nele?

João: As vezes nós fechamos os olhos e votamos, pensando no Hugo. As vezes votamos no Carlos, e ele conta pro Hugo.

Eu: Quem é Carlos?

Maria: Um amigo nosso. Foi ele que nos ensinou a votar no Hugo. A gente só precisou levá-lo pra jantar algumas vezes.

Eu: E você simplesmente acreditou no que ele disse, quando ele contou que existia um Hugo, e que o Hugo queria que vocês votassem nele, e que o Hugo daria uma recompensa?

João: Claro que não! Carlos trouxe uma carta que o Hugo lhe mandou anos atrás, explicando tudo. Tem uma cópia aqui, veja você mesmo.

João me entregou uma fotocópia de uma carta com o cabeçalho "Do punho de Carlos". Havia onze items ali:

1.Vote no Hugo e ele lhe dará um milhão de dólares quando você sair da cidade.
2.Use álcool com moderação.
3.Cubra de pancadas quem não for como você.
4.Coma bem.
5.O próprio Hugo ditou esta lista.
6.A lua é feita de queijo verde.
7.Tudo que o Hugo diz está certo.
8.Lave as mãos depois de ir ao banheiro.
9.Não beba.
10.Só coma salsicha no pão, e sem condimentos.
11.Vote no Hugo, ou ele te cobre de pancada.

Eu: Parece que isso foi escrito no bloco do Carlos.

Maria: Hugo não tinha papel.

Eu: Tenho um palpite que se fôssemos conferir, descobriríamos que essa letra é do Carlos.

João: Claro que é, o Hugo ditou.

Eu: Pensei que vocês tinham dito que ninguém vê o Hugo.

Maria: Não agora, mas tempos atrás ele falava com algumas pessoas.

Eu: Pensei que voês tinham dito que ele era um filantropo. Como é que um filantropo bate nas pessoas só porque elas são diferentes?

Maria: É o desejo de Hugo, e o Hugo está sempre certo.

Eu: Como você sabe?

Maria: O item 7 fala: "tudo que o Hugo diz está certo". Pra mim isso é suficiente.

Eu: Talvez o seu amigo Carlos tenha inventado isso tudo.

João: De jeito nenhum! O item 5 fala: "o próprio Hugo ditou esta carta". Além disso, o item 2 fala use 'álcool em moderação", o item 4 diz "coma bem", e o item 8 diz "lave as mãos depois de ir ao banheiro". Todo mundo sabe que isso é certo, então o resto deve ser verdade também.

Eu: Mas o item 9 diz "não beba", o que não bate com o item 2. E o item 6 diz que "a Lua é feita de queijo verde", o que está simplesmente errado.

João: Não há contradição entre 9 e 2, 9 só esclarece 2. E quanto ao 6, você nunca esteve na Lua, então nao pode ter certeza.

Eu: A ciência já estabeleceu muito bem que a Lua é feita de rochas...

Maria: Mas eles nao sabem se as rochas vieram da Terra ou do espaço, então poderia muito bem ser queijo verde.

Eu: Não sou um perito, mas acho que a idéia é que dois ou mais corpos de bastante massa podem ter colidido durante a formação do sistema solar para criar o sistema Terra-Lua. Mas não saber exatamente como a Lua foi formada no tem nada a ver com ela ser feita de queijo.

João: Ahá! Você acabou de admitir que os cientistas não podem ter certeza, mas nós sabemos que o Hugo está sempre certo!

Eu: Sabemos?

Maria: Claro, o item 5 diz isso.

Eu: Você está dizendo que o Hugo está sempre certo porque a lista diz, e a lista está certa porque o Hugo ditou, e sabemos que o Hugo ditou porque a lista diz. Isso é lógica circular, é a mesma coisa que dizer que 'o Hugo está certo porque ele diz que está certo'.



















João: AGORA você está entendendo! É tão bom ver alguém entender o jeito de pensar do Hugo!

Eu: Mas... Ah, deixa pra lá. E que história é essa com as salsichas?

João (enquanto Maria enrubesce): É um esclarecimento do item 4. Salsicha, só no pão, sem condimentos. É a maneira do Hugo. Qualquer coisa diferente disso é errado.

Eu: Mas então pode comer hambúrguer sem pão? E bratwurst?

João: Peraí, peraí. Não vamos deixar as coisas mais complicadas do que elas são. É melhor deixar esses detalhes para os peritos profissionais no Hugo e suas regras.

Eu: E se não tiver pão?

João: Sem pão, nada de salsicha. Salsicha sem pão é errado.

Eu: Sem molho? Sem mostarda?

João (Gritando, enquanto Maria parece chocada): Não precisa falar assim! Condimentos de todos os tipos são errados!

Eu: Então uma pilha enorme de repolho azedo com umas salsichas picadas em cima, nem pensar?

Maria (enfiando os dedos nas orelhas): Eu não estou escutando!! La la la, la la, la la la.

João: Mas que nojento! Só um pervertido comeria isso...

Eu: Mas é bom! Eu como sempre!!!

João (amparando Maria, que desmaia): Se eu soubesse que você era um desses, não teria desperdiçado meu tempo. Quando o Hugo cobrir você de pancada, eu vou estar lá, contando meu dinheiro e rindo. Eu vou votar nele por você, seu comedor-de-salsicha-cortada-com-repolho!

E assim João arrastou Maria para o carro, e foram embora."

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Comentário do Intruder: Caramba, que metáfora sinistramente PHODA!


Recebi esse texto por e-mail e não sei a fonte. Quem souber, me avise nos comentários e darei os devidos créditos.

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Voltei!

Posted by InTrUdEr on 14:23 in ,
Desde 18 de março, quando fiz a viagem ao Blog Beach eu não postava nada aqui. Muitos compromissos, pouco tempo pra escrever e falta de inspiração são as desculpas que usarei para justificar tal ausência. Se bem que não são desculpas. Foi o conjunto dessas coisas mesmo.

O que me inspirou a escrever hoje é a falta de educação dos passageiros de transporte de massa (ônibus ou trens), que armados de telefones celulares ou mp4 (mp5,mp12, etc) insistem em tocar aquela música que só pra eles é agradável a todo volume, naquele auto-falante ridículo e sem qualidade que vem no aparelho.

Qualquer música, mesmo uma sinfonia melodiosa ou um batuque na cozinha, tem que ter qualidade sonora para ser ouvida. E isso inclui, OBRIGATORIAMENTE, um conjunto de auto-falantes bons. Sejam os enormes 15" das caixas de som de festas ou os mini-fones de walkman que todo radinho tem. Tentar tocar a nona do Beethoven ou o pancadão muleke vida loka num desses que vem nos aparelhos é pedir para ser xingado pelos vizinhos de coletivo.















Comigo parece que é um ímã. É eu estar lendo, querendo dar uma cochilada ou em engarrafamento, aparece alguém achando que a nova música (qualquer estilo musical) show de bola do seu artista preferido deve ser ouvida por todos, naquele momento e DANE-SE!

Já me aproveitei do anonimato de um ônibus lotado pra gritar lá de trás ABAIXA ESSA MERDA! MÚSICA RIDÍCULA! Mas nem sempre dá certo. Nesse dia a pessoa ficou meio que com vergonha da falta de simancol de si mesma e até desligou o aparelho. Não recomendo fazer isso se houver a possibilidade de te descobrirem e uma conversa nada agradável se iniciar.

Então, você que perde seu sossego nos transportes públicos por falta de noção de seus vizinhos, deve fazer o quê nesses casos?

Saída 1: Você tem um aparelho igual e faz um barulho todo seu ao mesmo tempo que o(a) chato(a) inicial.

Saída 2: Você coloca os seus fones de ouvido e escuta algo que lhe agrade.

Saída 3: Tem na bolsa um par de fones extra e dá de presente para o chato.

Eu pensei na saída 4, que é soltar os cachorros em cima mesmo e tocar o rebu, incitando os outros a hostilizar o chato(a), mas isso requer uma certa dose de adrenalina e de preferência algum conhecimento de arte marcial para qualquer eventualidade.

Você pode também indicar esse Blog, mais especificamente esse texto, e o (a) chato(a) em uma próxima vez pensará bem antes de acrescentar a viagem de ir ou voltar pro trabalho um sofrimento extra.

Intruder escuta músicas agradáveis em seu mp4, mas não gosta de compartilhar elas com ninguém.

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