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Filmes de Hollywood
Eu gosto de filmes, mas porque eles tem que ser tão demorados?
As trilogias então, nem se fala. Intermináveis! E a história toda poderia ser resumida em alguns minutos.
Eu digo isso pelo Senhor dos Anéis. Filmaço. Milhões de dólares gastos. Super-produção (a nova gramática já entrou em vigor? Superprodução!).
A história toda gira em torno de um anel do mal que deve ser destruído num vulcão lá no fim do mundo...
Claro que o vulcão é "lá no fim do mundo". Não poderia JAMAIS ser ali na esquina da vila dos hobbits. Tinha que ser LONGE PRA CARAMBA! Senão eram 10 minutos de caminhada e fim do filme.
Mas até aí tudo bem, a jornada começa e lá vão eles na tal da "sociedade do anel", que já começou estranha por não ter nenhuma mulher no grupo.
"Sociedade do anel"... SEI!
Bom, continuando...
Eles vão na direção do tal vulcão, enfrentando mil perigos, quase morrem várias vezes, se separam, aí realmente alguém morre, aí tem uma guerra, aí entram as árvores que andam, e um monte de esqueletos, fantasmas, orcs, elfos, e.... trezentos personagens extras na história.
Tudo bem, que seja! É um filme caro, e tem que ser grandioso mesmo, pra impressionar.
Mas tem um detalhe que não poderia ter sido colocado lá.
O que me fez ficar com cara de "fui enrolado" é que no meio do segundo filme, quando o Gandalf está lá lutando com o Saruman na torre e o bagulho tá feio pro lado dele, ele invoca ÁGUIAS GIGANTES!
SIM! Ele apelou para ÀGUIAS GIGANTES!
Agora me digam aí, pra que fazer o Frodo ir andando, carregando aquele anel do mal no peito, sofrendo mil torturas mentais e outras coisas mais, se o Gandalf podia ter chamado uma águia gigante e resolvido tudo rapidinho?
O coitado do Frodo ainda foi obrigado a ficar ouvindo o papo aranha do outro Hobbit lá dizendo que "eu não posso carregar o seu anel, Senhor Frodo, mas posso carregar o senhor nas costas..."
TENHA MEDO FRODO!
Na minha visão de objetividade, a trilogia do Senhor dos Anéis seria resumida a 10 minutos de filme... 11 se você quisesse ler os créditos finais esperando alguma cena extra.
A história ficaria assim:
Frodo recebe a "herança do mal" de seu tio, Bilbo. Gandalf vê o anel e diz:
"-C%#$@$o! É o anel do mal! Vou chamar uma águia gigante pra você tacar isso lá no vulcão!
- Ahh, Frodo, na volta traga uma pizza lá da cantina do Elfo."
Frodo viaja com a águia até o vulcão, e lá de cima joga o anel que se queima.
Na volta passa na cantina do elfo e pega 2 pepperoni família para festejar com Gandalf.
Pronto, fim.
Os 3 filmes juntos com os extras que foram cortados somam mais de 14 horas de filme.
14 horas de enrolação desnecessária. 14 horas pra queimar um anel...
Nem o Clodovil demorou tanto pra queimar o anel. E olha que ele costurava pra fora hein...
As trilogias então, nem se fala. Intermináveis! E a história toda poderia ser resumida em alguns minutos.
Eu digo isso pelo Senhor dos Anéis. Filmaço. Milhões de dólares gastos. Super-produção (a nova gramática já entrou em vigor? Superprodução!).
A história toda gira em torno de um anel do mal que deve ser destruído num vulcão lá no fim do mundo...
Claro que o vulcão é "lá no fim do mundo". Não poderia JAMAIS ser ali na esquina da vila dos hobbits. Tinha que ser LONGE PRA CARAMBA! Senão eram 10 minutos de caminhada e fim do filme.
Mas até aí tudo bem, a jornada começa e lá vão eles na tal da "sociedade do anel", que já começou estranha por não ter nenhuma mulher no grupo.
"Sociedade do anel"... SEI!
Bom, continuando...
Eles vão na direção do tal vulcão, enfrentando mil perigos, quase morrem várias vezes, se separam, aí realmente alguém morre, aí tem uma guerra, aí entram as árvores que andam, e um monte de esqueletos, fantasmas, orcs, elfos, e.... trezentos personagens extras na história.
Tudo bem, que seja! É um filme caro, e tem que ser grandioso mesmo, pra impressionar.
Mas tem um detalhe que não poderia ter sido colocado lá.
O que me fez ficar com cara de "fui enrolado" é que no meio do segundo filme, quando o Gandalf está lá lutando com o Saruman na torre e o bagulho tá feio pro lado dele, ele invoca ÁGUIAS GIGANTES!
SIM! Ele apelou para ÀGUIAS GIGANTES!
Agora me digam aí, pra que fazer o Frodo ir andando, carregando aquele anel do mal no peito, sofrendo mil torturas mentais e outras coisas mais, se o Gandalf podia ter chamado uma águia gigante e resolvido tudo rapidinho?
O coitado do Frodo ainda foi obrigado a ficar ouvindo o papo aranha do outro Hobbit lá dizendo que "eu não posso carregar o seu anel, Senhor Frodo, mas posso carregar o senhor nas costas..."
TENHA MEDO FRODO!
Na minha visão de objetividade, a trilogia do Senhor dos Anéis seria resumida a 10 minutos de filme... 11 se você quisesse ler os créditos finais esperando alguma cena extra.
A história ficaria assim:
Frodo recebe a "herança do mal" de seu tio, Bilbo. Gandalf vê o anel e diz:
"-C%#$@$o! É o anel do mal! Vou chamar uma águia gigante pra você tacar isso lá no vulcão!
- Ahh, Frodo, na volta traga uma pizza lá da cantina do Elfo."
Frodo viaja com a águia até o vulcão, e lá de cima joga o anel que se queima.
Na volta passa na cantina do elfo e pega 2 pepperoni família para festejar com Gandalf.
Pronto, fim.
Os 3 filmes juntos com os extras que foram cortados somam mais de 14 horas de filme.
14 horas de enrolação desnecessária. 14 horas pra queimar um anel...
Nem o Clodovil demorou tanto pra queimar o anel. E olha que ele costurava pra fora hein...
